Форум самодельщиков: Анекдоты - Форум самодельщиков

Идёт мужик по пустыне, два дня идёт. Уже невмоготу идти, пить хочет. Падает на колени и говорит:
-Боженька, помоги...пить хочу...
Тут, бах! - Молния. Небеса разверзлись, отту да рука протягивает лопату и громовой голос голос говорит:
- Копай!
Мужик взял лопату и начал копать. Через пару минут выкопал бутылку воды, напился, только хочет идти дальше, небеса разверзаются и громовой голос говорит:
- Лопату верни!
Ну мужик вернул. Идёт дальше. Тут ему захотелось поесть, он падает на колени и просит:
- Боженька, помоги...есть хочу...
Снова , бах! - Молния. Небеса разверзлись, отту да рука протягивает лопату и громовой голос говорит:
-Копай!
Мужик начал копать, через десять минут выкопал дохлого верблюда. Наелся:
-Спасибо, боженька!
Громовой голос:
-Лопату верни!
Вернул. Идёт дальше. Захотел секса. Падает на колени и просит:
- Боженька, помоги...Ебатся хочу!
И снова , бах! - Молния. Небеса разверзлись, оттуда рука протягивает лопату и громовой голос говорит:
-Копай!
Мужик схватил лопату и с задором начал копать. Копал целый день,натёр мозоли, а так ничего и не выкопал. Падает на колени и стонет:
- Боежнька, я заебался!...
Громовой голос:
-Лопату верни!

уроке биологии:вовочка к доске. определи по яйцам птицу. - не могу мариванна - как фамилия? вовочкаснимает трусы и говорит : а вы по яйцам определите!

Сержант Кросс (17 December 2012 - 19:03) писал:

фигня

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

Убийцей был парихмахер в красном колпаке, с порядковым номером 1286, парихмахерской массой порядка 80 кг.

Ебать смешно

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
----------------------------

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
______________________________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_______________________________

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
_______________________________

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Да ладно, последний весьма стоящий, за него можно все остальные раритеты простить.

Утро. Почтальен звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге мальченка лет 5-6 в темных очках с сигаретой в зубах! Почтальен несколько охреневший спрашивает:" А папа или мама дома?" Пацан выпуская клубы дыма в лицо пачтальену: А сам то ты , как думаешь!!"

Одного мужика задолбал кот жены. Ушла она на работу, мужик хватает кота, оттащил его на другую улицу и там выбросил. Приходит домой, кот сидит на крыльце, умывается. Мужик психанул, сажает кота в мешок, увозит на край города и там оставляет. Приезжает домой, а кот сидит на крыльце, умывается. Мужик в ярости, сажает кота в мешок, бросает кота в багажник машины и везет 15км на север, 10км на восток, 12км на запад, 20км на восток. Вечер, звонок по телефону. Жена берет трубу. Голос мужа:" наш кот дома?" Жена:" Дома, вон сидит на крыльце!" Муж:" Дай этой падле трубу, а то я заблудился!!!!"

Жил был один очень набожный радиолюбитель. Но при этом очень невезучий: то во время соревнований усилитель сгорит, то ветром антенну снесёт, то прохождения в нужный момент нет... Короче, не хобби в кайф, а сплошной мазохим. И что он только не делал. И постился по многу дней, и праздники все соблюдал, и свечки огромные всем святым ставил, - не помогает и всё. И вот, как-то во время очередного теста, когда опять у нашего бедолаги дела не ладились, взмолился он:
-Господи, ну чем я тебе не угодил,что не так делаю?
-Да все так, сын мой. Просто ... не нравишься ты мне,-раздался на 59+++ голос с небес.

ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.

Случай из жизни.
Моя сестра пошла с мужем по магазинам, покупать ему свитер. В одном из магазинов выбирают, выбирают - особо ничего не нравится. Тут продавщица и говорит:
- А возьмите вот этот, с оленями...
Сестра отвечает:
- Спасибо, конечно, но мне одного оленя в свитере вполне достаточно!
После этих слов весь магазин лёг от смеха. А зять сказал сестре, что с ней он по магазинам больше ни ногой.

Объявление в гардеробе:
"Прошу не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей я за себя не отвечаю (гардеробщица)".

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!

Новое еврейское вино "ИЗЯБЕЛЛА"

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...