выкладываем сюда свои анекдоты
Добавлено (29.04.2010, 11:17)
---------------------------------------------
начинаю тему достойным анекдотом:
жила была красная шапочка,правда шапка у нее была серая, из волка ,но она всегда носила ее мясом наружу.
Пройдя короткую регистрацию, вы сможете создавать и комментировать темы, зарабатывать репутацию, отправлять личные сообщения и многое другое!
Отправлено 29 April 2010 - 10:17
Добавлено (29.04.2010, 11:17)
---------------------------------------------
начинаю тему достойным анекдотом:
жила была красная шапочка,правда шапка у нее была серая, из волка ,но она всегда носила ее мясом наружу.
Отправлено 29 April 2010 - 15:28
Отправлено 29 April 2010 - 18:46
Отправлено 29 April 2010 - 21:23
Отправлено 29 April 2010 - 21:23
Отправлено 30 April 2010 - 12:05
Отправлено 30 April 2010 - 13:01
Отправлено 03 May 2010 - 07:44
Отправлено 04 May 2010 - 19:10
Отправлено 05 May 2010 - 11:03
Добавлено (05.05.2010, 11:59)
---------------------------------------------
Лекция на филфаке. "В английском языке,- говорит профессор,- двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".
Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй что твоему папке налили!
- Фу, гадость какая!
- Вот! А вы с матерью думаете что я здесь варенье ем?!
Добавлено (05.05.2010, 12:03)
---------------------------------------------
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
---------------------------------------------------------------------------------
Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лазера, точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно-люлями называются
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитайн спрашивает нашего
- коллега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
- не вопрос.
проверяют- так и есть, и самое страшное для американцев движок не слышно.
- а тридцать.
тже самое
- а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
- а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
- дать-то дадим но боюсь у матросов ласты послетают...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
---------------------------------------------------------------------------------
Мыс Канаверел. Сидят две вороны и спорят взлетит шаттл или нет.
- Взлетит.
- Не взлетит.
- Взлетит!
- Не взлетит.
Шаттл стартует. Пять минут полёт нормальный. И тут БАБАХ! части шатла падают вниз, и одна ворона спрашивает другую:
- Слушай, как ты догадалась?
- Х-м. Служу Советскому Союзу!
Отправлено 06 May 2010 - 14:49
Добавлено (06.05.2010, 15:45)
---------------------------------------------
Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п#дорас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так?! Вова же про тебя ничего плохого не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
Добавлено (06.05.2010, 15:49)
---------------------------------------------
Вовочка маме:
-Мама,представляешь,сегодня эта ужасная учительница сказала,что я совершенно не знаю математику,и поставила мне в дневнике какую-то цифру...
Отправлено 07 May 2010 - 06:37
Добавлено (07.05.2010, 07:37)
---------------------------------------------
посадили крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму.
Чебурашка спрашивает - Ген а нас стричь будут?
Гена отвечает - Не знаю,спроси у мышки
Мышка говорит - Я не Мышка , я Ёжик
Отправлено 12 May 2010 - 16:19
Отправлено 14 May 2010 - 20:25
Отправлено 15 May 2010 - 22:37
Это у друга в колледже училка написала, незаметив))
Отправлено 16 May 2010 - 00:23
Отправлено 18 May 2010 - 19:13