Форум самодельщиков: Анекдоты - Форум самодельщиков

летит по лесу комар с обоженной губой. его спрашивают:" че с губой?" он отвечает:" хотел жену светлячка поцеловать оказался окурок"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
лиса поймала цыпленка. он ей говорит:"отпусти меня я тебе и папу и маму приведу" лиса отпустила. он сразу взлетает на крышу и говорит: "ха-ха!!! поверила дура!!! а я инкубаторский!!!!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------
американец англичанин русский еврей и китаец зашли в ресторан. все заказали стакан чая. в каждом стакане оказалась муха. американец позвал официанта и выплеснул чай ему в лицо. англичанин вежливо попросил принести другой стакан. русский выкинул муху, выпил чай. китаец сьел муху выпил чай. еврей предложил китайцу купить у него муху.

Встречаются два мужика у небоскрёба. Один из них с сигаретой. Второй подходит и справшивает: "Скажите, вы курите?" Тот отвечает: -"Да."
-"А сколько вы в день выкуриваете?"
-"Ну, пачку в день выкуриваю."
-"А вы знаете, что если бы вы не курили десять лет, то этот небоскрёб мог бы быть вашим?"
-"А вы курите?"
-"Нет."
-"А этот небоскрёб ваш?"
-"Нет."
-"А я и курю, и небоскрёб мой".

Сидят Василий Иваныч и Петька в засаде.
Василий Иваныч:
-"Петька, вон прохожий идёт, подойди, спроси у него пароль."
Петька подходит и говорит:
-"Скажи пароль."
-"Пароль."
-"Проходи."

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...

Добавлено (26.10.2010, 22:56)
---------------------------------------------
Общение в аське:
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

Добавлено (26.10.2010, 22:58)
---------------------------------------------
Сисадмин прицепил к серверу рога.
Входит в серверную директор:
- Так вот ты какой, серверный олень.

Добавлено (26.10.2010, 23:04)
---------------------------------------------
— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Добавлено (26.10.2010, 23:09)
---------------------------------------------
Вова, ты за всю свою жизнь хоть что-нибудь кроме сидикея от WOW прочитал?

Добавлено (26.10.2010, 23:16)
---------------------------------------------
Общался тут с мамой по скайпу, у нее ник a-zenitka.
Я:
- А почему ты a-zenitka?
Мама:
- А-зенитка - это я когда регистрировалась, мне написали - логин должен начинаться на "a-z", ну это первое, что пришло мне в голову, на эти буквы.

Добавлено (26.10.2010, 23:19)
---------------------------------------------
Владимирский админ, ветер с серверной
Пингуют из твери, пинг немереный
Уснул на клаве тяжкий груз.

Добавлено (26.10.2010, 23:20)
---------------------------------------------
- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Добавлено (26.10.2010, 23:31)
---------------------------------------------
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

Добавлено (26.10.2010, 23:33)
---------------------------------------------
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно

Добавлено (26.10.2010, 23:39)
---------------------------------------------
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

Добавлено (26.10.2010, 23:40)
---------------------------------------------
- Кто знает, что будет после смерти???
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню

Добавлено (26.10.2010, 23:53)
---------------------------------------------
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...

Добавлено (26.10.2010, 23:55)
---------------------------------------------
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

Случай в автобусе
Глаза боятся, руки трясутся, коленки дрожат а штаны мокнут

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху
в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего,
дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто
пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот
однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось,
подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще
будете то ?
- Я ???? - Чудо Юдо !!!
- Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!

Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для _HИХ_, Яша, эти птички поют ! - говорит он.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

содержание
АДВОКАТЫ И ПРОЧИЕ ЮРИСТЫ

Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех
способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень
pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого
пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником,
а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее
хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же
бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся
вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе.
- 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня
машина.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого
к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас
сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ?

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди
белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним
ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов
воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания,
которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца
пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и
печатал новый банкнот...

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня
своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

содержание

БУХАРИ

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

Добавлено (27.10.2010, 14:50)
---------------------------------------------
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го
количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается
изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще
одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого
автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется
изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым,
послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах
засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув
воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно
глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились
аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму,
ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось
нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!

Один бухарь грит другому:
- Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в
лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме - ни телефона, ни лифта...

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка -
сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как
белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
- Ты че в такой колотун тут топчешься ?

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо
сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ?

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько
приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое
разве забудешь ?

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...

Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку,
смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос.......

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя
сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то
чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь
нечленораздельно что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
К нему подходят два парня, решив помочь:
- Hу, что, отец, опохмелиться надо ?
В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать ?
Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди
к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял ?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят !
Продавец:
- Что, что ?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

Пpишли тpое алкашей на завалинку, пузыpь опpиходовать. А на закуску у них
одна клюквинка. Налили по пеpвой. Пеpвый клюквинку понюхал, втоpой полизал,
тpетий маленький кусочек откусил. Налили по втоpой. Опять, пеpвый понюхал,
втоpой полизал, тpетий кусочек откусил. Hу по тpетьей налили. Пеpвый, втоpой
по-стаpому, а тpетий взял клюквинку и съел. Двое :
- Ты, что, сюда пить или жpать пpишел ?!

ыыцко, а ты писать не задолбался

quest, он вряд ли сам писал.

Дедушка в поле гранату нашёл,
Сунул в карман и к обкому пошёл,
Кинул дедуля гранату в окно,
Дедушка старый, ему всё равно.

Можно вместо "дедушка" поставить "DEADушка"

- Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики...
- А так значит вы - дротист?
- В смысле?!!
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм... ну не без этого...

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну, давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну, давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо. Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
Источник: http://www.e-anekdot.net/page/06.htm

К перлу

В тему:
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!
Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!

Сообщение не такое уж и маленькое, поэтому в спойлере...

Баллада о рождественском гусе:
За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад.
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложатся вместе
На одну кровать.
И трусы снимают,
Говорят что срать.
Папа, милый папа,
Приезжай скорей -
Обосрут всю хату
И сожрут гусей.

Идет мужик домой с работы, поднимается по ступенькам в подъезде. Навстречу другой мужик, проходя мимо тихонько говорит:"Дурачек" и идет дальше. "Че за батва", думает чел. На следующий день также. Дома жене жалуется:"Представь, какойто мужик в подъезде мне дурачек говорит...". Жена:"Да ладно, мало придурков что-ли...?". На третий день мужик домой возвращается - навстречу тот-же чувак:"Ябеда."

Муж пришел домой с работы. Снял верхнюю одежду и пошел переодеваться в спальню. Тут в спальню забегает трехлетний ребенок, подбегает к кровати, наклоняется и говорит:"Со? Не дысыс? А как дысал! Как дысал!"

Идет семейная пара мимо ювелирного магазина.
Жена:"Милый, а тебе не стыдно что я уже целый год в одних и тех же сережках хожу?"
Муж:"Тебе показать мои носки?"

ЗАИКА

Исполнитель Владимир Винокур

У меня – соседка. Прости... прости... простить ей не могу! В прошлую субботу предложила жильцам дома меня коллективно изнас... изнас... из нас всех выбрать старшим по дому. Они и выбрали!

С тех пор жильцы меня все по очереди просто за... просто за... замучили. Если грубо сказать, то просто затра... затра... просто затравили! Я из-за них даже стал за... стал за... заикаться стал.

Скажите често, я выгляжу ху... я выгляжу ху... хуже, чем всегда? Да ху... ху... хуже!уже!

Вот сегодня одна б... одна б... одна бабка вдруг послала меня в п... послала меня в п... в подъезд.

- Там, - говорит, - в лифте кто-то насс... в лифте кто-то насс... насорил.

Я пошёл, заглянул в лифт, вижу – на полу лужа и сверху плавает кусок г... кусок г... газеты.

Причём, лужа явно жёлтая. Принюхался в луже: ну, явно это – ммм... явно это – ммм ... масло подсолнечное... Кто-то пролил масло и прикрыл газеткой. Ну, совсем народ ох... совсем народ ох... охамел!

И тут я вспомнил, что видел утром, как из магазина шёл с бутылкой этот му... этот му... мужик из шестой квартиры. А он и сам настоящий разъе...настоящий разъе... разъевшийся боров... И жена у него, сами знаете, та ещё су... та ещё су... сумасшедшая...

Но что делать? Звоню им в дверь. Открывает не он, не его жена, а их б... их б... их бабка, старая ду... старая ду... духовка старая.

- Где, - спрашиваю, - этот ваш му... ваш му.. мужик?

- Да вон, - говорит, - в спальне он на койке свою жену е... свою жену е... едой кормит. Заболела она.

Я так разозлился! Вместо того, чтобы за собой в лифте убрать, он на койке эту су... эту супругу е...е... едой потчует!

Ну, думаю, сейчас зайду к нему и оторву я... и оторву я... оторву я его от этого удовольствия!

Хорошо, что вовремя сообразил: не ходи! С ними свяжешься – потом на всю жизнь оху... на всю жизнь оху... охулят тебя!

Я это старой ду... старой ду... старой духовке говорю:

- Слышь, б..., слышь б..., слышь, бабка, ты этому своему му... своему мужику передай. Он меня вчера послал на ху.. послал на ху... послал на худую крышу посмотреть. Так я ходил. Сегодня починят. Спасибо ему, что подсказал.

Я вот стою и думаю, правильно сделал, что сам в лифте убрал их г... их г... газету, и подтёр их м... подтёр их м... масло... Зачем мне с ними связываться?! С такими людьми связываться, всё равно, что искать приключение на свою ж... искать приключение на свою ж... на свою жизнь... А вы что подумали?!

2003 год

ЗАИКА (реальный прикол!)

Добавлено (13.04.2011, 17:51)
---------------------------------------------
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
- Ну это уж точно не я!

Текали Петька и Василий Иванович от белых и решили сныкаться в колодце. Подходят белые к колодцу, и один из них крикнул в колодец: "Там кто-то есть!?"
Петька, чтоб не палиться, решил изобразить эхо и кричит в ответ: "Там кто-то есть!?"
Б: А может там никого нет?
П: А может там никого нет?
Б: Пацаны, давайте гранату в колодец кинем!
П: А может там никого нет?
--------------------
Главный в семье - папа, но только мама решает - кто папа.
--------------------
9 этаж. Жена изменяет мужу с Карлсоном, который живёт на крыше. Тут внезапно раньше времени домой возвращается муж. Жена расстерянно бегает по комнате и наконец говорит Калсону: "Ну ты же Карлсон! Прыгай в окно и улетай!" Карлсон не растерялся - так и поступил. Тут входит в комнату муж:
-Что случилось!? Кто здесь был!?
-Никого, - отвечает жена.
-Тогда чьи это штаны с пропеллером валяются на кресле!?

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”

Вовочка пошёл к маме и говорит ей:
-Мам, идём в баню.
-Сначала накопи 1000 рублей, тогда пойду.
Накопил. Идёт к папе и говорит:
-Пап, идём в баню
-Сначала накопи 10000 рублей,тогда пойду.
Накопил. Идёт к бабе и говорит
-Ба, идём в баню
сначала накопи 100000 рублей,тогда пойду.
Накопил. Сначала идёт с мамой и спросил у неё:
-Мам, что это такое?
-Это такая пещерка.
Идёт с папой и говорит:
-Пап, что это такое?
-Это такая змейка
Идёт с бабой и говорит:
-Баб, что это такое?
-Это такие 2 яблочка.
Пошли они все вместе и неожиданно отключился свет.
Вовочка орёт:
-Спасайтесь все!!! Змейка облизала яблочки и залезла в пещерку!!!


Кто не понял прикола, пишите в лс. Я отвечу.

-Пап, откуда берутся дети?
-Их аист приносит.
Эх, папа, папа! На улице столько красивых тёлок,а ты аиста тр*х*л!