Форум самодельщиков: Анекдоты из игры сталкер (или про игру) - Форум самодельщиков

Сцепились 2 зомби с псевдогигантом, долго с ним бились наконец грохнули его:

-Фух, живучий гад, еле завалили.

-Дай ПМ, надо контрольный в голову сделать.

Les
Прострелили псевдогиганту горло,и научился он жопой дышать.пошёл в лес,сел на пенёк,да и умер!

Псевдогигант повесился.

----------

У псевдогиганта с бодуна болит всё.

----------

-Плоть, почему у тебя такие большие глаза?

-Чтобы нюхать.

----------

Убегают 2 сталкера от снорков. Видят - едет автобус. Запрыгнули в него на ходу. Через 100 метров спрашивают у водителя: "А куда мы едем". Водитель поворачивает на низ свою морду, щупальцами заросшую, а сзади такой довольный сиплый голос: "Ваши билеты, пожалуйста!"

балин, спасибо, пацаны, давно так не ржал!!!!!!

Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:
- Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь?
- Любое?
- Да.
- Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания.
- Лады.
- Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.
Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта.
- Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой.
Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан. С трудом отдышавшись, спрашивает:
- Где повариха, которую надо накормить?

---------------------------------------

Не лезь в аномалию - псевдокозлёночком станешь!

---------------------------------------

Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...

---------------------------------------

Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит.
Ежик: - Ты кто?
Сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес...

--------------------------------------

Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи,
и только затем убивай. Тогда вкуснее будет.
- А почему?
- А потому что в сталкере тогда фекалий меньше...

--------------------------------------

Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
- Что означает этот знак?
- Звери!
- Правильно. А где его устанавливают?
- За 200 метров до блокпоста Долга.

--------------------------------------

Идет сталкер по зоне и слышит:
- Беги, сталкер, беги! С­коро выброс!
Ну сталкер как припустил, что пятки блестят. Мутантов оббегает, аномалии перепрыгивает. Внутр­енний голос говорит ему снова:
- Брось рюкзак,не успеешь! Ну сталкер думает:
- Нет, не могу!
А внутренний голос ему перечит:
-ВЫКИНЬ!!!
Ну сталкер выкинул рюкзак, и забился в щель напротив рюкзака.
Вдруг к его рюкзаку подбегает контроллёр,хватает рюкзак, а у сталкера в голове злорадный голос:
- Хи-хи, еще торгаша обработать, и всё будет чики-пуки...

-------------------------------------

Идет по Рыжему лесу кровосос, видит сталкера в экзоскелете и думает:
- Вот черт, опять консервы...

-------------------------------------

Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут.
Тут стук в дверь:
Один:
- Кто там?
За дверью:
- Кровосос.
Второй:
- Пшел в жопу!
Снова стук:
- Кто там?
Из-за дверей(мольба):
-Будьте же людьми, впустите выброс переждать.
Сталкеры сжалились и впустили кровососа.
Кровосос сел в угол и обиженно бормочет:
"Кто там? Кто там? Сидят, ржут, водку жрут... Посылают куда попало... Еще и впускать не хотели... А Я ВООБЩЕ-ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ!"

блин про фекалии убило ахахах

Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Бандиты их поймали, говорят:
-Вы мужики известные, убивать вас не будем, но если длинна ваших х**в в сумме будет меньше 50см, в жо*у вы**ем.
Достал Меченый свой - 30см.
Бармен - 19см.
Сидорович - 1см.
Бандиты их отпустили, идут они дальше. Меченый говорит:
-Да если б у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось.
Бармен:
-Да у меня тоже если б встал, вам бы свои доставать не пришлось.
Сидорович с обидой в голосе:
-Да если б у меня не встал, вас бы уже бандиты в жо*у е**ли!

Едет долговец по Зоне на Ниве . Тут БАХ! Все четыре колеса навылет. Заходит в бар. Говорит бармену ну мол мне колёса четыре штуки надо. Бармен достаёт пачку таблеток
-Раз, два три четыре.-Протягивае их долговцу. Долговец так ошарашено.
- Та не ты не понял! Мне колеса надо шоб поехать.-Бармен кивает опять достает пачку таблеток.
-Пять,шесть,семь,восемь...


Спецназ уничтожевший гектар конопли обьявил себя девизией и отправился на луну воевать с покемонами.



Объявление:пропала псевдо собака. Особые приметы: Оторвана одна лапа,безхвостая,отзываеться на кличку счастливчик.

мда старые анегдоты какието!!!!

Смертельные аномалии,
Опасные мутанты,
Анархисты и бандиты
Не остановят Долг,
если за ним гонится сталкер Петров

"Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке..."
Убило ваше на*!рыдал в три ручья))))

Едут по Зоне реальные пацаны, остановились, вышли пожурчать, тут из кустов выпрыгивает кровосос и как заорёт ЗАСОСУ!!!
пацаны переглянулись и ответили: спасибо конечно, но мы только с окружной.

Бандит: гранату за полтинник купишь?
Барыга: замётано!
Бандит: на держи, а за кольцо гони косарь.

Встретились три сталкера, у одного глаз выбит, у второго рука вся покусана, у третьего пальцев на ноге нет.
Первый объясняет: ну я хабар братве зажал, пришлось отбиваться.
Все уважительно кивают.
Второй говорит: это меня псевдособака на свалке погрызла.
Все хвалят: красава, отбился от твари.
Третий рассказывает: я когда на свалке в мусоре копался трусы свинцовые одел, чтоб яйца от радиации не сварились.
Ну и что?!
ЧТО, ЧТО!!! Резинка лопнула!

классная ема!

Пропал кровосос.
Нашедшему - Царство небесное.

Отошел сталкер от костра в кустики пописать, увидел мутанта заодно и покакал.

Посадил сталкер псевдорепку, выросла эта репка большая-пребольшая. Взял сталкер гранатомёт и пошел ёё добывать. Всё было-бы хорошо, если-бы псевдожучки да псевдомышки не набежали.

Два сталкера.
Один другого спрашивает:
"Чего, мол от тебя дерьмецом-то пахнет?"
Тот отвечает:
"Да, выслеживали нору контроллёра с Колей. Коля матанул куда-то, а я один иду, вижу логово контроллёра, присел, одел пси-щит, ползу. Тут вдруг кто-то руки мне на плечи кладёт... Я поворачиваюсь, и , в принципе, понимаю, что вижу Колю, но остановиться уже не могу."

Сидят два зомби и стучат молотками по бомбе.
А если рванёт?-спросил один.
Ничего, у меня ещё одна есть!!! - радостно ответил второй.

Завелась на Аргопроме стая контролеров, напугали всех, половину съели половину оставили на завтра, свободовцы и долговцы на измене приходят к Сидоровичу:
- Дяденька сидорович спаси нас, завтра контролеры придут всех нас съедят!
Сидорович: - Надо подумать
- Дак сколько ты думать будешь?
Сидорович: - Неделю!
- Дак нас же завтра съедят!
Сидорович: - Ну помочь ничем не могу!
Пошли к Шраму:
- Дяденька шрам спаси нас, завтра контролеры придут всех нас съедят!
Шрам: - Надо подумать!
- Сколько думать будешь?
Шрам: - 3 дня!
- Дак нас же завтра съедят!
Шрам: - Ну помочь ничем не могу!
Приходят к Стрелку:
- Дяденька Стрелок спаси нас, завтра контроллеры придут нас всех съедят!
Стрелок собирается, достает винтарь, вешает арты на пояс, собирает гранаты, пистолеты, аптечки, одивает экзоскелет!
- Дяденька стрелок а ты что, думать не будешь?
Стрелок: ХУЛИ ДУМАТЬ, СЪЁБЫВА...Я НАДО!

Заходит замученный сталкер в Саркофаг,только сел отдохнуть,пожрать,консерву достал, - тут голос:
- Я вижу твое желание!!!!
- Да иди ты в *опу!-ответил он ,и сразу понял,что иногда лучше жевать,чем говорить...

Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макарычем играют в рулетку?"

Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать...
- Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...
- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит

Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти.
- А я вот так! Б1 - С3!
Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных.
- Чё вы делаете то?
- В шахматы играем.
- Какие шахматы? Тут же пусто!
- Отвали, не мешай!
- А видали, чё мой умеет? - дальше обращается
к одному из зомбей, - Сеня, покажи!
- – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем.
Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города.
Третий как завопит:
- ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!!
- ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!

«Спят усталые игрушки…» - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.

Бродит ученый по болотам, скучает... И вдруг ему навстречу какая-то неведомая хрень несется. Ну тот, ясен пень, сдриснул оттуда.
Забегает в бункер учёных, подбегает к Озёрскому и говорит:
- Товарищ Озёрский! Вы такого мутанта, вы... Вы такого никогда ещё не видели!..
- Поподробнее, молодой человек...
- Оно с розовым АК 74, украшенным стразами, лицо человеческое, на голове есть густая растительность, с чёрными-причёрными кругами вокруг глаз, губы как у Распутиной...
- Да какой это мутант... Это же Сережа Зверев со своей сраной модой в Зону подался...

-------------------------

Сталкеры, молодой и бывалый, поперлись добывать кабана-мутанта для Бармена.
Бывалый, мол, говорит молодому, чтобы тот не стрелял без команды, а то в рог получит. Подкрались они к мутанту, молодой только ружье вскинул, прицелился, но тут бывалый ему как шарахнет по уху!
А сам взял и пальнул кабану под ноги. Молодой подумал, что бывалый промазал, ну и давай драпать от кабана. Бегут они вместе с бывалым, бегут, кабан за ними чешит во всю прыть. Молодой выдохся, думает, что лучше уж по уху опять получить, чем жизни лишиться. Развернулся и всадил из двух стволов кабану в башку. Тот рухнул, как подкошенный. Бывалый подскакивает и снова молодому по ушам надавал.
-Ты что? - психанул молодой.
-Я же говорил не стрелять без команды!
-Так я же попал!
-И что? А кто теперь эту тушу будет до Бара тащить?

--------------------------

Сидят два бандита у костра.
Один другому:
- Прикинь, я тут пробовал как-то на гитаре поиграть
- Ы!.. Ну и как оно?
- Прикинь, пальцев пять а струн шесть!
Через пару минут раздумий:
- Прикинь, какие мутанты на рояле играют....

--------------------------

Идет наряд свободы по Складам и видят своего Повара ползающего вокруг бочки
-"Ты че делаешь, пъянь поганай?
-Дык домой иду!
-Ну и где твой дом
-"Дык как забор закончится и направо.

Присылает Майор Кузнецов посылку из зоны
-тетя Дуся. если вы дерните за колечко этого лимончика у меня будет три дня отпуска!

Поймал кровосось Ученого , военного и свободного, ведет их к какому-то заводу и говорит: Вот мое логово, оно такое большое что я могу зарычать и эхо будет звучать 5 минут.
Сделайте также и я отпущу вас.
Военный: АРМИЯЯЯЯ!!!
Недолго звучал, сожрали его.
Ученый : НАУКАААА!!!
Недолго звучал, сожрали и его.
Свободный: Дурь дают бесплатно!
эхо два часа : Где?Где?Где?Где?Где?Где?Где?Где?Где?Где?

Извените вот анекдоты но не про войну:Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.Вскоре ему надоедает:- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.- Само собой, сэр. Это психбольница.Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...Вы там, в России, счастливые люди- Почему?- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ В РОССИИ ВДРУГ ИСЧЕЗЛА ВСЯ ВОДКА? ответ - ЕСЛИ БЫ ВОДКА ИСЧЕЗЛА ИЗ РОССИИ, ТО ОНА ПОЯВИАСЬ БЫ ГДЕ-НИБУДЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ.....ВОТ ТАМ БЫ И БЫЛА РОССИЯ- Что потеряла Россия с развалом СССР?- Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А Хй с ней водкой Самогонку будем пить Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.