Анекдоты Здесь пишем только самые ржачные и самые классные
#21
Отправлено 02 January 2011 - 21:24
-Тебе смешно,а мне ишь как в плечо долбануло)
#22
Отправлено 03 January 2011 - 01:41
Его спрашивают-зачем? Он отвечает"У меня на родине таких много."
#23
Отправлено 03 January 2011 - 17:13
--------------------
Подходит мужик к бармену:
-Слышь, бармен, а поспорим на 100 баксов, что я отсюда нассу вон в ту открытую бутылку на полке и не пролью ни одной капли.
-Да это же нереально, может передумаете.
-Да чё ты, давай поспорим.
-Ну ладно, - подумал бармен. Всё же такая возможность нахаляву 100 баксов получить.
И так, мужик начал метить в бутылку. Он обоссал всю барную стойку, почти все полки, нассал на бармена, а в бутылку не попал.
Довольный бармен забирает 100 баксов и говорит:
-Но это же было очевидно, что вы проиграете, зачем же вы так?
-А вон видите тех мужиков? Я поспорил с ними на 500 баксов, что обоссу барную стойку, бармена, а он ещё при этом останется доволен.
--------------------
Пошли Крокодил Гена и Чебурашка в туалет. Тут Крокодил провалился в унитаз и орёт: "Чебурашка, спасай, я тону, кинь мне верёвку!" "Эту, что ли?" - спрашивает Чебурашка, дёргая верёвку от унитазного бачка.
#24
Отправлено 04 January 2011 - 23:14
Internet Explorer 5.0
#25
Отправлено 06 January 2011 - 00:29
---------------------
Сидят Гена с Чебурашкой на лавочке у дома. Гена говорит-"Пошли домой". Жили они на 20 этаже, а лифт в тот день сломался. Вот и шли они пешком. На 8 этаже Чебурашка говорит -"Гена,Гена, мне надо сказать тебе кое-что важное!" Гена говорит-"Щас прийдём домой - скажешь."На 15 этаже Чебурашка говорит -"Ну блин Гена, мне надо срочно сказать тебе кое-что важное!"Гена говорит-"Потерпи щас прийдём домой - скажешь.Вот они пришли. Гена говорит -"Давай говори чё хотел" Чебурашка говорит-"Гена, я ключи на лавочке забыл".
#27
Отправлено 11 January 2011 - 12:02
Идут-маленький спрашивает"Дед мы кто и куда идем?"
Дед:мы пингвины,вон видишь палаточный городок,и вон там унты стоят(сапоги из овцы).Щас мы туда нагадим и назад пойдем.
Малый:А зачем?
Дед:Традиция!
Идут....Малый:Ой дед смотри люди к нам бегуд с палками-это они нам радуются???
Дед:Нет!Они нас щас бить будут.
Малый:Зачем??
Дед:Традиция!
Малый:А нам что делать??
Дед:Убегать!
Малый:Зачем?!
Дед:Традиция!
Этот анекдот отражает сущность России.Мы гадим а нас потом бьют-Зачем?!Традиция!!!!!!!!!!
#28
Отправлено 02 March 2011 - 15:50
#29
Отправлено 02 March 2011 - 18:10
#30
Отправлено 13 March 2011 - 22:54
#31
Отправлено 31 March 2011 - 15:12
Это умение продать 100 грамов обычного кефира по цене литра.
#32
Отправлено 31 March 2011 - 18:17
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
#33
Отправлено 30 April 2011 - 09:06
- Всё просто братья, сыпте побольше заварки
#34
Отправлено 03 May 2011 - 23:35
-----------------------------------------
Пилот, поднявшись за штурвалом авиетки на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? – сквозь помехи донеслось из рации...
--------------------------------
Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
--------------------------------
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.
Девочка. Дяденьки, а вы летчики?
Летчик. Да, мы летчики.
Девочка. А сколько будет дважды два?
Штурман, что - то считая на штурманской линейке.
Штурман. Пять.
Девочка. Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.
Штурман. Так я ж с поправкой на ветер...
-----------------------------------------------------
По тревоге поднимают экипаж ИЛ-76. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь...
----------------------------------------------------
Стаpого летчика спpашивают:
- Петpович, тебе же 80, слепой, глyхой, как же ты летаешь?!
- Да чего там, меня же внучка на pаботy пpивозит, а там штypман встpечает, взял под pyкy и повел медконтpоль пpоходить, нy и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал емy газ - он сам взлетает.
- Hy а МОСКВА-ХАБАРОВСК. Это же хpен знает кyда...
- А штypман для чего? Он мне говоpит: "Петpович - впpаво", "Петpович-влево", долетаем, коpоче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно, но на заключительном этапе я беpy штypвал в pyки и ждy, когда втоpой пилот скажет: "Сейчас этот слепой козёл нас убьет!". Вот тут-то я плавно и начинаю добирать штурвал на себя...
-------------------------------------------------
На стоянке стоит дальний стратегический бомбардировщик Ту-160, который готовится для патрулирования в зоне над Атлантическим океаном. Вокруг самолета суетятся техники, идет проверка оборудования, заправка топливом, на подвески устанавливают ядерный боезапас и т.д. В это время в кабине самолета, молодой второй пилот обращается к командиру корабля:
- Командир, а что будет, если нажать вот этот тумблер?
- Хм, в принципе ничего не будет… в радиусе 100 км...
-------------------------------------------------
– Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э... член экипажа!
-------------------------------------------------
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать – это в первый раз!!!
-----------------------------------------------
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
-----------------------------------------------
Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сёму не надо нюхать!
Сёму надо учить!"
----------------------------------------------
Война в Югославии.
Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
- Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато...
- Ну спорим на 100$, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс"...
#35
Отправлено 02 June 2011 - 21:38
#36
Отправлено 02 June 2011 - 21:57
- У меня очень красивая жена - чистая Венера.
- Загибаешь. Венера - богиня красоты.
- Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт батюшка с кадилом.
- Муущинаа, муущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Центр нетрадиционной сантехники “Аурал»
Потомственный гуру-сантехник в восьмом поколении, посвященный Ведун Водной стихии, Авессалом Стамэску предлагает:
- приворот-отворот труб;
- отсекание венчика безводия;
- сварка порчи водопровода;
- укрощение змеевиков по фото;
- мануальное устранение засоров.
Как правильно писать комменты:
Вместо "Аффтар Жжот! Пешы исчо!"
В душе моей огонь горит прекрасный
Его зажгли Вы - автор слов бесценных
Перо в руке, чернила, шарф атласный....
Пишите дальше, радуйте нас - бренных
#37
Отправлено 05 June 2011 - 23:57
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе долго доказывают, какой ты мудак
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из задницы бумажка торчит !
- Правда ?!
- Hет! «Известия».
Как правильно писать комменты:
Вместо "Аффтар Жжот! Пешы исчо!"
В душе моей огонь горит прекрасный
Его зажгли Вы - автор слов бесценных
Перо в руке, чернила, шарф атласный....
Пишите дальше, радуйте нас - бренных
#38
Отправлено 18 June 2011 - 14:22
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!
#40
Отправлено 28 June 2011 - 20:01
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.