Форум самодельщиков: Анекдоты - Форум самодельщиков

Нашли плоть с контролёром ружьё,ну плоть смотрит в дуло,а контролёр на спуск нечаянно нажал!Ну плоти снесло пол черепушки и она бьётся в судорогах на земле,а контролёр говорит:
-Тебе смешно,а мне ишь как в плечо долбануло)

Едут в поезде русский,грузин и китаец. Им говорят "Выкинти что-нибудь ценное , но вам не нужное."Китаец выбросил Iphone.Его спрашивают почему Iphone? Он отвечает"У меня на родине таких много." Грузин выбросил арбуз.Его спрашивают почему арбуз он же спелый? Он отвечает"У меня на родине таких много."Русский выбросил грузина и китайца.
Его спрашивают-зачем? Он отвечает"У меня на родине таких много."

Едет мужик по лесу на мотоцикле, а навстречу - индеец на лошади. Встретились они и махнулись транспортом. Уехал мужик на лошади. Индеец ехал на мотоцикле и врезался в дерево. Валяется он среди обломков, разглядывает мотоциклетную фару и говорит: "Такой здоровый глаз, а нихрена не видит."
--------------------
Подходит мужик к бармену:
-Слышь, бармен, а поспорим на 100 баксов, что я отсюда нассу вон в ту открытую бутылку на полке и не пролью ни одной капли.
-Да это же нереально, может передумаете.
-Да чё ты, давай поспорим.
-Ну ладно, - подумал бармен. Всё же такая возможность нахаляву 100 баксов получить.
И так, мужик начал метить в бутылку. Он обоссал всю барную стойку, почти все полки, нассал на бармена, а в бутылку не попал.
Довольный бармен забирает 100 баксов и говорит:
-Но это же было очевидно, что вы проиграете, зачем же вы так?
-А вон видите тех мужиков? Я поспорил с ними на 500 баксов, что обоссу барную стойку, бармена, а он ещё при этом останется доволен.
--------------------
Пошли Крокодил Гена и Чебурашка в туалет. Тут Крокодил провалился в унитаз и орёт: "Чебурашка, спасай, я тону, кинь мне верёвку!" "Эту, что ли?" - спрашивает Чебурашка, дёргая верёвку от унитазного бачка.

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Идут Чебурашка и Гена по улице. Чебурашка видит - лежит 100 руб. Спрашивает Гену-" Можно подобрать?" Тот отвечает-"Что упало то пропало." Идут дальше, видят-500руб. Чебурашка спрашивает Гену-" Можно подобрать?" Тот отвечает-"Что упало то пропало." Идут дальше, Гена упал в яму. Кричит-"Чебурашка дай руку!" Тот отвечает-"Что упало то пропало."
---------------------
Сидят Гена с Чебурашкой на лавочке у дома. Гена говорит-"Пошли домой". Жили они на 20 этаже, а лифт в тот день сломался. Вот и шли они пешком. На 8 этаже Чебурашка говорит -"Гена,Гена, мне надо сказать тебе кое-что важное!" Гена говорит-"Щас прийдём домой - скажешь."На 15 этаже Чебурашка говорит -"Ну блин Гена, мне надо срочно сказать тебе кое-что важное!"Гена говорит-"Потерпи щас прийдём домой - скажешь.Вот они пришли. Гена говорит -"Давай говори чё хотел" Чебурашка говорит-"Гена, я ключи на лавочке забыл".

люди вот прикольные загадки
puzzles.amparlius.ru/new/rdl.asp

Значит идут 2 пингвина.1 старый другой маленький.
Идут-маленький спрашивает"Дед мы кто и куда идем?"
Дед:мы пингвины,вон видишь палаточный городок,и вон там унты стоят(сапоги из овцы).Щас мы туда нагадим и назад пойдем.
Малый:А зачем?
Дед:Традиция!
Идут....Малый:Ой дед смотри люди к нам бегуд с палками-это они нам радуются???
Дед:Нет!Они нас щас бить будут.
Малый:Зачем??
Дед:Традиция!
Малый:А нам что делать??
Дед:Убегать!
Малый:Зачем?!
Дед:Традиция!
Этот анекдот отражает сущность России.Мы гадим а нас потом бьют-Зачем?!Традиция!!!!!!!!!!

Учённые выяснили родословню чебурашки: уши большие, как у слона, а сам маленький, как моська... В общем моська догавкалась на слона... детям на радость...

Учёные со своими новыми технологиями изобрели микроскопический телефон. Но теперь человечество задаёт вопрос: кто, чёрт-возьми, будет им пользоваться?

китайцы говорят "у русских странная физиология-они говорят"одень шапку на х*й""

Что такое Actimel?
Это умение продать 100 грамов обычного кефира по цене литра.

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Умирает старый еврей все прощаются. Его спрашивают: Слушай у тебя всегда такой лучший на весь город чай был как ты его варил?
- Всё просто братья, сыпте побольше заварки

...Однажды Карлсон надел штаны наизнанку.... Так появилась первая мясорубка...

-----------------------------------------

Пилот, поднявшись за штурвалом авиетки на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? – сквозь помехи донеслось из рации...

--------------------------------

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

--------------------------------

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом.

Девочка. Дяденьки, а вы летчики?

Летчик. Да, мы летчики.

Девочка. А сколько будет дважды два?

Штурман, что - то считая на штурманской линейке.

Штурман. Пять.

Девочка. Как пять? А нам учительница говорила, что четыре.

Штурман. Так я ж с поправкой на ветер...

-----------------------------------------------------

По тревоге поднимают экипаж ИЛ-76. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь...

----------------------------------------------------

Стаpого летчика спpашивают:
- Петpович, тебе же 80, слепой, глyхой, как же ты летаешь?!
- Да чего там, меня же внучка на pаботy пpивозит, а там штypман встpечает, взял под pyкy и повел медконтpоль пpоходить, нy и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал емy газ - он сам взлетает.
- Hy а МОСКВА-ХАБАРОВСК. Это же хpен знает кyда...
- А штypман для чего? Он мне говоpит: "Петpович - впpаво", "Петpович-влево", долетаем, коpоче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно, но на заключительном этапе я беpy штypвал в pyки и ждy, когда втоpой пилот скажет: "Сейчас этот слепой козёл нас убьет!". Вот тут-то я плавно и начинаю добирать штурвал на себя...

-------------------------------------------------

На стоянке стоит дальний стратегический бомбардировщик Ту-160, который готовится для патрулирования в зоне над Атлантическим океаном. Вокруг самолета суетятся техники, идет проверка оборудования, заправка топливом, на подвески устанавливают ядерный боезапас и т.д. В это время в кабине самолета, молодой второй пилот обращается к командиру корабля:
- Командир, а что будет, если нажать вот этот тумблер?
- Хм, в принципе ничего не будет… в радиусе 100 км...

-------------------------------------------------

– Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э... член экипажа!

-------------------------------------------------
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать – это в первый раз!!!

-----------------------------------------------

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

-----------------------------------------------

Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сёму! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сёму не надо нюхать!
Сёму надо учить!"

----------------------------------------------

Война в Югославии.
Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
- Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато...
- Ну спорим на 100$, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс"...

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Мужик говорит:
- У меня очень красивая жена - чистая Венера.
- Загибаешь. Венера - богиня красоты.
- Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт батюшка с кадилом.
- Муущинаа, муущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Центр нетрадиционной сантехники “Аурал»
Потомственный гуру-сантехник в восьмом поколении, посвященный Ведун Водной стихии, Авессалом Стамэску предлагает:
- приворот-отворот труб;
- отсекание венчика безводия;
- сварка порчи водопровода;
- укрощение змеевиков по фото;
- мануальное устранение засоров.

Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе долго доказывают, какой ты мудак

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из задницы бумажка торчит !
- Правда ?!
- Hет! «Известия».

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!

лада-ха!разница!...разница есть!

Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.