Анекдоты Здесь пишем только самые ржачные и самые классные
#41
Отправлено 28 June 2011 - 23:11
Я на дуру похожа? Нет? а с этой стороны? Нет? А с этой? Тоже нет? А с Этой!?
Так что же ты за меня её держишь!!?
#42
Отправлено 30 June 2011 - 21:34
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...
***
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.
***
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
***
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
***
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
#43
Отправлено 08 July 2011 - 09:04
проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два,
оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лодашь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки,
вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-
бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с
головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А це пiд помидоры!!
#46
Отправлено 27 July 2011 - 15:51
Первый рыбак: "Хочу кружку пива!" Получил кружку пива.
Второй: "Хочу ящик пива!" Получил ящик пива.
Третий: "Хочу, чтоб море из пива было." Стало море из пива.
Отпустили Золотую рыбку, а первый третьему так недовольно: "Ну ты молодец, а ссать мы чё, в лодку будем!?"
--------------------
-Чего у тебя верхняя губа так распухла?
-Пчела на губу села.
-И что, укусила?
-Нет. Батя веслом убил.
--------------------
Вернулся мужик с пьянки, звонит в дверь. Жена: "Опять нажрался!? Проваливай!"
-Пусти!
-Не пущу! Вали, давай!
-Я это... принёс цветы... самой красивой девушке.
Открывает дверь:
-Ну! И где цветы?
-А где... самая красивая девушка?
#47
Отправлено 15 August 2011 - 08:58
#48
Отправлено 07 September 2011 - 19:46
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!
***
- Дед! Как до города отсюда добраться?
-Пройдёте через конопляное поле,а там говорящая река..
#49
Отправлено 06 October 2011 - 21:16
-Да, мой папа... Он меня сделал...
Полгода плохого настроения - убивает "поллитра"...
#50
Отправлено 13 October 2011 - 13:19
С2H5OH-спирт
#51
Отправлено 17 October 2011 - 19:39
- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мам, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Одни богаче, другие беднее.
- А вон тот дяденька *показывает пальцем* на тебя смотрит и богатеет...
#52
Отправлено 17 October 2011 - 20:27
- Под себя.
- Доктор, а плавать?
- Ну, это если хорошо ходить будете...
#53
Отправлено 17 October 2011 - 21:23
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
#54
Отправлено 17 October 2011 - 22:04
Сообщение отредактировал Раду: 29 January 2012 - 23:45
Причина редактирования Спрятал под спойлер
#55
Отправлено 18 October 2011 - 16:47
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в следующем
году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!
---
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и
бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант
возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
---
Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я
голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.
---
Василий Иванович купил дрочильный аппарат. Петька целыми днями кайфует.Тут вдруг Петька прибегает в слезах:
-Василий Иванович, дрочильный аппарат в окно выпал!
-Ну и х"й с ним!
-Так в том то и дело, что х"й с ним!!!
---
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
---
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
---
Сидит ежик в яме, и думает: Бля, если через пять минут не смогу выбратся, за лестницой пойду...
---
Муравей со слоном ползут по границе. Муравей:"Всё, я ползу обратно, меня заметели"
#57
Отправлено 24 October 2011 - 14:18
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
#58
Отправлено 31 October 2011 - 16:19
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
#59
Отправлено 01 November 2011 - 20:54
везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес.
Спорткар по-русски:
отрезаем глушитель.
#60
Отправлено 19 November 2011 - 20:39
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
________________________________________
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
________________________________________
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...